S’aimer malgré la différence d’âge
Ils ont dix, vingt, trente ans d’écart mais cette différence d’âge ne les a pas empêché de se mettre en couple. Certains recherchaient un partenaire beaucoup plus jeune ou plus âgé, sans toujours savoir pourquoi. D’autres parlent de hasard de l’amour. Différence de rythmes biologiques et professionnels, de références et de goûts font partie de leur quotidien. Témoignages de ces couples singuliers qui interrogent.
Aujourd’hui en France, plus de 14% des couples ont une différence d’âge d’au moins 10 ans. Un chiffre en hausse puisqu’ils n’étaient que 8% dans les années 50 (Insee, avril 2006).
« Malgré nos 29 ans d’écart, c’est ensemble que nous nous sentons à notre place. C'était un pari un peu fou sur le moment, mais aujourd'hui, nous savons que c'était inévitable. » Yves, 51 ans, et sa compagne de 22 ans sont en couple depuis quatre ans. Ils prévoient de fonder une famille et de passer le reste de leur vie ensemble. Comme eux, de plus en plus d’amoureux ont dix, quinze, voire trente ans d’écart. Mais ces couples ne sont pas toujours compris par leur entourage, et par la société en général. Et continuent de déranger.Selon le sociologue Pascal Duret, « ces alliances gênent parce qu’elles contrecarrent une des principales idées du romantisme : « Ils vécurent heureux jusqu’à la fin de leurs jours ». La différence d’âge porte en elle l’annonce de la séparation. Cela dérange encore plus lorsque l’un des deux a l’âge d’être le parent de l’autre. Pourtant, il est évident que l’on peut ne pas avoir l’âge de ses artères et cultiver une fraîcheur psychologique inaltérable. »
Faire face au regard des autres
« Dans les esprits, une fille jeune qui se met en couple avec un homme plus vieux est une profiteuse qui n'en veut qu'à l'argent. La fille de mon compagnon est restée sur cette idée et a coupé les ponts », déplore Laure, 36 ans, en couple depuis 11 ans avec son partenaire de 54 ans.
Recherche d’un confort financier, « crise de la quarantaine », mode des « cougars »… Les couples à grande différence d’âge sont souvent victimes de préjugés qui ne reflètent pas la réalité, comme l’explique le sociologue Pascal Duret. « Deux types de relation se dessinent le plus souvent : celle où l’individu le plus âgé fait figure de précepteur et initie le plus jeune, et celle qui repose sur un socle expérientiel commun. S’ils ont vécu chacun sans leurs parents par exemple. »
Un besoin de sécurité
« Il a l’âge d’être son père », « Elle pourrait être sa fille »… Des remarques que chacun d’entre nous s’est déjà faites, volontairement ou non. «Une pensée réflexe» selon le psychologue Joan Garriga, qui souligne que « c’est à tort que l’on a tendance à dire qu’un besoin de protection ramène à une relation paternante ou maternante. »
Cependant, cette quête d’un père ou d’une mère peut animer, inconsciemment, des personnes en manque affectif, s’ils ont vécu une situation d’abandon ou la perte d’un parent par exemple. C’est le cas d’Ophélie, 24 ans, en couple depuis trois ans avec un homme de 38 ans. « Au fond, je devais avoir un besoin de stabilité, de sécurité et de reconnaissance. Après réflexion, je pense que mon père - ingénieur comme mon compagnon - m'a manqué étant petite, il était très souvent absent pour son travail. »
Joan Garriga prévient : « On ne peut attendre de son partenaire qu’il comble un vide. Une relation enfant/adulte ne peut pas fonctionner. Un couple qui trouve le bonheur et l’harmonie dans l’amour qui l’unit est toujours formé par deux adultes indépendants. »
À la recherche de paix et de stabilité
Selon le psychologue, ces hommes et femmes qui s’engagent dans des relations à grande différence d’âge ont pour point commun « la recherche de la paix et de la tranquillité, l’assurance d’une certaine forme de stabilité ».
« J'ai toujours été attirée par des femmes beaucoup plus âgées que moi. J’apprécie la forme de sagesse qui émane d’elles », explique Honorine 31 ans, en couple depuis près d’un an avec Nina, 49 ans. Une sérénité que recherchait aussi Marine 28 ans lorsqu’elle s’est mise en couple il y a cinq ans avec Bernard, 60 ans. « Je me sens mieux avec les hommes plus âgés, plus sereine et plus en sécurité, mais aussi respectée pour ce que je suis. »
Une maturité égale malgré l’écart d’âge
Peut-on être sur la même longueur d’onde lorsque la différence d’âge est importante ? Avoir plus de dix ans d’écart n’est pas forcément une marque de divergence profonde entre deux individus. « À 25 ans, une personne peut avoir vécu des expériences dont l’intensité l’a fait mûrir bien plus vite et bien plus tôt que son partenaire qui a pourtant 15 ans de plus », souligne Joan Garriga. Neuf ans séparent Carole et Guillaume, ensemble depuis six ans. C’est leur même façon de penser qui a gommé leur différence d’âge. « Notre entourage s’accorde pour dire que mon mari a toujours été plus mûr que son âge, ou encore qu'il est "né vieux", et que nos années d’écart ne se voient pas.»
De son côté, Paul-André, 27 ans, en couple avec Marie-José, 45 ans, depuis deux ans, estime que sa femme lui a permis de « devenir l'homme qu’il refusait d’être, se complaisant encore dans sa phase post adolescente. Elle m’a donné envie de m’engager et de faire des projets d'avenir. » Mais si cette maturité égale entre partenaires n’existe pas dès le début de la relation, comme pour Paul-André, le psychologue Joan Garriga préconise de faire attention à ce qu’elle « ne constitue pas une fin en soi ».
Ajuster le quotidien
Différences de rythmes, de références, de goûts… Dans ces couples, elles sont au cœur du quotidien. « Nos loisirs sont complètement différents, nous n’aimons pas le même genre de films. Lorsque nous sortons avec nos amis, j’adore danser et m’amuser alors que lui se fatigue vite et me rétorque souvent qu’il est trop vieux pour ça », explique Sylviane, 38 ans, en couple depuis quinze ans avec Marcel, 59 ans. « Au milieu de nos occupations respectives, nous nous consacrons régulièrement du temps à deux pour retrouver un rythme commun. »
D’autres, comme Nastasia, 23 ans, en couple depuis un an avec Xavier, 42 ans, s’amusent de leurs différences de goûts et de références. « Parfois, en voiture, il met de la musique qui est de sa génération, ce qui me fait rire, et lui aussi. On se taquine sur ce sujet. Se moquer de ce décalage est devenu notre petit jeu.»
Pierre, 23 ans, en couple depuis un an avec sa compagne de 35 ans, trouve que la différence d’âge se remarque plus dans son entourage que dans sa relation. « J'aperçois un décalage avec nos amis respectifs. D'un côté, ça parle de crédit immobilier, de jardinage, de chasse, et de l'autre, c’est soirée en boîte, jeux vidéo et petite amie qui passe le bac. Ça peut rendre difficile les conversations de groupe. On préfère se retrouver en petit comité ou en famille.»
Avoir un projet familial commun
À ces ajustements au quotidien s’ajoutent des questions de fertilité, de ménopause ou d'envie d'enfant qui peuvent parfois vraiment poser problème. Trop tôt, trop tard, trop risqué… La différence d’âge peut alors devenir un obstacle pour former une famille. Comme pour Lydia, 50 ans, en couple depuis dix-huit mois avec Sébastien, 33 ans. « Il a des projets de famille, mais moi je n’en ai plus. Dès notre rencontre, il m'a dit que je ne serai pas la mère de ses enfants, mais qu’il voulait être avec moi le plus longtemps possible. Nous serons obligés de nous séparer.»
Afin que la relation perdure, il est préférable que le couple ait les mêmes attentes. Et qu’il soit parfois prêt à prendre des décisions rapides. C'est le cas de Carole, 40 ans, en couple depuis six ans avec Guillaume, 31 ans. « Nous avons rapidement eu deux enfants. La première naissance a suivi de près notre mariage. Et il fallait enchaîner les deux grossesses parce qu’avoir un enfant après 40 ans est compliqué. »
Si l’envie de fonder une famille est commune et les projets d’avenir partagés, la différence d’âge peut tout de même parfois jeter une ombre au tableau. Yves, 51 ans, appréhende. « Je sais que lorsque j'irai chercher mon enfant à l'école, on me demandera si je suis son grand-père. »
Vieillir à deux vitesses
Avancer en âge et prendre sa retraite en décalé, faire face à d’éventuels problèmes de santé… Des situations auxquelles il vaut mieux être psychologiquement préparé selon Pascal Duret. « Le plus jeune devient en effet l’infirmier du plus âgé, ce qui épuise et remet parfois en cause les fondements de la relation. » Sylviane sait déjà qu’elle sera prête à affronter ces circonstances. « Cela me poussera sûrement à devoir m'occuper de lui à temps plein, mais je serai là jusqu'au bout. Je serai mère, épouse et soignante.» Des problèmes de santé sur lesquels Diane, 33 ans, en couple depuis quatre ans avec Arthur, 51 ans, préfère ne pas se focaliser. « Certes, il vieillira plus vite que moi, mais finalement, personne n’est à l’abri d’une maladie ou d’un accident, quel que soit son âge.»
Choisir de faire sa vie avec quelqu’un de beaucoup plus jeune ou plus âgé, c’est aussi accepter que la vie professionnelle du plus âgé se termine avant celle de son compagnon. Gérer la retraite de l’un et la vie encore active de l’autre n’est pas chose aisée et peut créer des tensions au sein du couple. C’est le cas pour Joëlle, 54 ans, dont le mari a 69 ans. « Nous sommes ensemble depuis 18 ans, mais la différence d’âge se remarque beaucoup plus maintenant. Je vois qu’il a vieilli. Il ne supporte pas que je sois toujours dans la vie active à faire de nombreuses rencontres, alors qu'il est retraité et reste à la maison à s’ennuyer. » Mais la période pendant laquelle les emplois du temps des deux partenaires ne s’accordent plus ne constitue pas nécessairement un obstacle insurmontable. Nina, qui a 18 ans de plus que sa fiancée, n’appréhende pas. « Je conçois la retraite comme une autre forme de vie active, orientée par exemple des activités associatives, et toujours dans le plaisir de partager avec ma compagne. »
Des libidos en phases décalées
Autres obstacles pour ces couples, les baisses de libido qui surviennent souvent avec l’âge. Sylviane et Marcel s’y sont adaptés. « Avec le temps, nos rapports sexuels ont beaucoup changé. Mais il prend soin de moi. Nous avons trouvé le moyen de passer des moments intimes, mais différents, avec plus de caresses, de tendresse. »
Pour le sociologue Pascal Duret, cette diminution du désir pose surtout problème si elle est mal interprétée.« Le partenaire le plus âgé encourt alors une double peine : à l’accusation de l’insuffisance physique s’ajoute alors celle d’un manque d’amour. Généralement, soit la libido de l’autre est elle aussi mise en retrait, soit elle trouve une satisfaction en dehors du couple». Chez Paul-André et Marie-José, cette éventualité a déjà été évoquée. « Elle n’arrête pas de me dire que dans dix ans, mes « besoins d’homme » changeront notre situation. Je sais qu’elle n’a probablement pas tort. »
Lorsque dix, vingt ou trente ans séparent deux amoureux, l’idée que la fin arrivera plus tôt que pour les autres couples est difficile à oublier. Pour ceux qui partiront - a priori - en premier, comme Yves. « Je sais que malheureusement, je serai obligé d’abandonner ma famille en route.» Mais aussi pour ceux qui resteront seuls. « J’appréhende le vide qu’il laissera et les années que je devrai passer sans lui », confesse Pascale, 42 ans, dont le compagnon a 66 ans. De son côté, Honorine préfère se concentrer sur le moment présent, heureuse d’avoir trouvé l’amour de sa vie. « Effectivement, nous n'aurons peut-être pas assez le temps de nous aimer, la vie est globalement trop courte, mais nous vivons intensément notre amour, et c’est l'essentiel. »
